Il capotribù e il rugby
Dalla lontanissima Nuova Guinea, un capotribù viene invitato a visitare la civilizzatissima Inghilterra.
Al suo ritorno tutto il villaggio si affolla intorno a lui per apprendere le novità più sorprendenti.
- La cosa più fantastica che ho visto - spiega il capotribù - è stata una partita di rugby.
Attorno ad un prato verde, tanto per cominciare, vi erano alcune migliaia di persone in assoluto silenzio.
Poi da un lato del prato sono arrivate di corsa quindici giovani in pantaloncini blu, seguiti altrettanti in pantaloncini bianchi.
Allora è arrivato lo stregone con in mano un grosso uovo di cuoio, ha guardato i ragazzi con i pantaloncini bianchi, poi quelli blu, ha appoggiato l' uovo a terra e ha fatto trillare il suo fischietto...
Allora si è verificato il meraviglioso evento: ha cominciato a piovere...-
Livia, Rugby.it


Tour in Sud Africa con i British Lions nel 1997.
A Pretoria ho la sfortuna di essere assegnato in camera con Keith Wood.
Per via del suo ruolo, tallonatore, Wood ha le spalle massacrate.
Così, quando va a dormire, verso le 21.30, riesce a riposare solo in una posizione, ficcando due cuscini sotto ciascuna spalla.
E appena chiude gli occhi, comincia a russare.
Trascorse sette notti senza chiudere occhio, vado dal medico della squadra a chiedere un consiglio.
l'ottava notte, appena Keith si addormenta, io mi alzo dal letto, vado da lui e lo bacio sulla guancia.
Da quel momento lui passa le altre tre notti, seduto sul letto, ad aspettare di vedere cos'altro avrei fatto.
Insomma: c'era un solo uomo sveglio, e non ero io.
John Bentley, nazionale inglese, trequarti ala.


Eravamo alla ricerca di un noto pregiudicato, spacciatore di droga e omosessuale scatenato.
Entriamo nella sua casa.
Ci dividiamo: io perlustro il pianterreno, il sergente fa le scale e va su nella camera e in bagno.
Dopo un po' lo sento ridere da stare male, come assalito da un attacco isterico.
Salgo. È piegato in due, non riesce neanche ad alzare la testa, così mi fa un cenno con la mano.
Guardo. Sulla parete, sopra il letto, c'è un mio manifesto.
Martin Bayfield, nazionale inglese, seconda linea, poi poliziotto.


Un arbitro di rugby muore e va in paradiso.
San Pietro lo ferma ai cancelli del cielo, e gli spiega che solo gli uomini coraggiosi, che hanno compiuto gesta eroiche e dimostrato coraggio nelle loro azioni, possono entrare.
Se l'arbitro può descrivere una situazione, nella sua vita, dove ha rivelato queste caratteristiche, ha il permesso di entrare.
Be', dice l'arbitro, stavo dirigendo una partita fra Inghilterra e Australia a Twickenham.
l'Australia era quattro punti avanti, e mancava un minuto.
l'ala dell'Inghilterra ha fatto un buco, poi ha passato la palla al seconda linea, il seconda ha passato la palla al suo terza ala, che è sopravvissuto a vari placcaggi e si è lanciato verso la bandierina.
In verità, il terza ala ha perso il pallone prima di schiacciarlo in meta, ma l'Inghilterra era certamente la squadra che aveva giocato meglio per tutta la partita, così io ho stabilito che l'inglese aveva appoggiato l'ovale a terra e ho convalidato la meta.
Ok, fa San Pietro, sei stato molto coraggioso, ma devo controllare sui libri che quello che mi hai raccontato è vero.
Quando ricompare, San Pietro dice: Mi dispiace, non se ne parla da nessuna parte.
Mi puoi aiutare a trovarne traccia? Quando è successo?.
l'arbitro guarda l'orologio: Quarantacinque secondi fa.
lain Balshaw, nazionale inglese, estremo


Un uomo ha il biglietto per la finale della Coppa del mondo di rugby, ma il suo posto è in cima alle tribune, nell'angolo, con la peggiore visuale possibile del campo.
Quando la partita comincia, nota che c'è un posto vuoto, libero, in una posizione magnifica, proprio all'altezza della linea di metà campo, più o meno alla decima fila.
l'uomo ci prova: lascia il suo posto, attraversa lo stadio, scende fino a dove c'è il posto vuoto.
Mi scusi, signore, chiede allo spettatore seduto vicino al posto libero, non c'è nessuno qui? E indica il seggiolino vuoto.
No, risponde lo spettatore, è libero.
È incredibile, dice l'uomo mentre si accomoda, chi, nel pieno delle proprie facoltà mentali, rinuncia a un posto cosl per la finale della Coppa del mondo?.
Sarebbe una domanda senza risposta. Ma lo spettatore risponde: Be', veramente il posto è mio. Pensavo di venire con mia moglie, ma è morta. Oh, mi dispiace, è terribile, dice l'uomo, più avvilito dalla propria figuraccia che non addolorato dalla morte della donna: Ma non è riuscito a trovare nessuno, un amico, un parente, un vicino di casa, che venisse con lei alla partita?.
Lo spettatore scuote la testa, rassegnato: Sono tutti andati al funerale.
Mike Catt, nazionale inglese, centro ed estremo, riportato da Marco Pastonesi nella sua rubrica di rugby su Linus di novembre.


Un leone ad una scimmia guardano il Sei Nazioni in tv su La 7:
il Leone "Scimmia, ma perchè non ti piace il rugby?"
Scimmia: "sono scemi...... i giocatori si rincorrono e si azzuffano per una noce di cocco finta!!!!!!"



Un rugbysta al ristorante cinese:
Hei, cameriere! Non sono un po' troppo al dente questi spaghetti?
Perche' quelle sono le bacchette, signore!


La squadra di rugby del SudAfrica sta viaggiando in aereo per un tour quando uno dei motori cede.
Il pilota attraverso l'altoparlante comunica ai passeggeri che i danni non sono poi cosi seri e la destinazione del volo verra' raggiunta.
Non fa in tempo a terminare la comunicazione che il secondo motore va a fuoco con uno schianto e il pilota si dirige verso la cabina dei passeggeri suggerendo ad ognuno che forse e' il caso di recitare le proprie ultime preghiere.
Il capitano della squadra riunisce tutti i suoi compagni e molti passeggeri in preghiera mentre l'aereo si schianta e si ritrovano tutti in paradiso.
Coincidenza vuole che l'indomani si giochi l'annuale partita Paradiso vs Inferno di Rugby (come coloro che hanno giocato almeno un po' a rugby sanno, il nostro sport viene giocato anche all'inferno oltre che in paradiso!)
Dio vede la possibilita' che gli viene offerta e chiama immediatamente il diavolo.
Dio: stavo pensando alla partita di domani, che ne dici di aumentare la posta?
diavolo: Va Bene! Sai che mi piace scommettere!
D:Ok, che ne dici del doppio delle anime? facciamo 200?
d:beh, non me l'aspettavo ma visto che ci siamo.. facciamo mille?
D:Ci sto, mille anime!
d:Andata!
Al che Dio sogghigna sotto i baffi mentre mette giu' il telefono e il diavolo lo sente.
d:Qui c'e' sotto qualcosa! dimmi di che si tratta
D:C'e' sotto qualcosa che vedrai domani!
d:dai.. ormai la scommessa e' fatta e non posso tirarmi indietro, dimmi che c'e'
D:Ok, ho l'intera squadra degli Springbook che gioca per me!
d:..capisco.. ma dimentichi che qui ho tutti gli arbitri!


Clive Woodward (allenatore dell'inghilterra) e Jhon Mitchell (allenatore della nuova zelanda) muoiono entrambi per un fulmine caduto sul terreno di gioco e vanno in paradiso.
Dio conduce Clive ad un giro del paradiso, che termina di fronte ad un bel bilocale davanti al quale sventola una bandiera dell'inghilterra.
Sei veramente fortunato Clive, dice Dio, in molti non riescono ada avere una casa propria come questa.
Clive fa' il giro dell'abitazione dandosi un'occhiata attorno e vede una villa enorme in cima alla collina. Un portico sostenuto da bianchissime colonne di marmo ne adorna l'ingresso al quale si accede per una via circondata da immensi e lussureggianti giardini.. nonche' da un infinita' di bandiere AllBlacks! e sopra la porta principale un'enorme stendardo Tutto Nero accoglie i visitatori.
Clive ripresosi dallo shock fa a Dio: Grazie per casa Dio, ma posso farti una domanda? Perche' a me hai dato un bilocale mentre a Jhon Mitchell spetta quella super villa con giardini e quant'altro?
Dio lo guarda seriamente per un po', poi sbotta: quella non e' di Jhon Mitchell.. quella e' la mia!


Nel 1983 tre ragazzi giocavano in una strada di Sidney vicina ad una ferrovia quando rimasero investiti da un treno.
Andarono tutti e tre in paradiso e Dio disse loro: Non dovevate morire cosi giovani, dovreste vivere la vostra vita. Non era ancora la vostra ora.
Vi rimandero' sulla terra e vi benediro' concedendovi di realizzarvi nella vita.
Saltate giu' da questa nuvola e mentre lo fate urlate quello che vorreste diventare una volta grandi..
Il primo bambino salta e urla: Avvocatoooo!! e ventanni dopo e' il miglior avvocato del suo paese, guadagna un sacco di soldi e si gode la vita.
Il secondo mentre salta urla: Chirurgoooo!!! e ventanni dopo e' uno dei migliori chirurghi del mondo stimato da tutti e fa un sacco di soldi salvando vite umane.
Il terzo bambino mentre prende la rincorsa per saltare inciampa e cade urlando: Stupido Goffo Imbecille!!!e ventanni dopo gioca con i Wallaby!

nota: questa e' una barzeletta tradotta e fortemente localizzata nell'ambito del super12. poi non lamentatevi se non la capite ok?
Una famiglia tifosa degli Auckland Blues va a fare shopping un sabato prima di natale.
Mentre sono in un negozio di sport il figlio prende una giacca dei Crusaders e dice alla sorella: Ho deciso che diventero' un tifoso dei Crusader, voglio questa giacca per natale!
Al che la sorella lo guarda e gli tira uno scappaccione dicendogli: Vai a parlare con mamma, corri!
Il bambino, con la giacca in mano trova sua madre e fa: Ma..
Si, piccolo?
Ho deciso che diventero' un tifoso dei Crusaders e vorrei questa giacca per natale!
La madre lo guarda.. e gli tira uno scappaccione dicendogli: Vai a parlare con tuo padre, subito!
Il bambino, ancora piu' deciso, va dal padre e gli fa: Pa..
Si, figliolo?
Ho deciso che diventero' un tifoso dei Crusaders e vorrei questa giacca per natale!
Il padre lo guarda.. e lo bastona di nuovo dicendo: Nessun figlio mio andra' mai in giro con una giacca come quella!
Dopo circa un'ora tornano in macchina e il padre prima di partire si volta verso il figlio chiedendogli:
Figliolo, credo tu abbia imparato una lezione importante oggi, nevvero?
Si, Pa..
Mi vuoi dire cos'hai imparato?
Certo! Sono tifoso dei Crusaders da neanche un'ora e gia' non vi sopporto, bastardi di Auckland!


Un Wallaby, un All Black, una bionda spettacolare ed una vecchierella stanno viaggiando in treno nello stesso scompartimento.
Dopo qualche minuto di viaggio il treno entra in una galleria e mentre lo scompartimento e' nell'oscurita' del tunnel si sente distintamente il suono di uno schiaffo!
Quando torna la luce il Wallaby ha il segno rosso del colpo sulla guancia.
La bionda pensa: questo orribile Wallaby voleva toccarmi ma si e' sbagliato a toccato la nonna che gli ha dato il fatto suo.
La vecchietta pensa: questo sporcaccione di un Wallaby ha toccato la biondona e lei lo ha picchiato.
Il Wallaby pensa: questo schifoso di un AllBlack ha allungato le mani sulla biondazza e lei per sbaglio a picchiato me!
L'AllBlack sogghigna: Non vedo l'ora che arrivi un'altro tunnel cosi posso continuare a picchiare questo stupido di un Wallaby!!


Il presidente di un club di rugby, l'allenatore un pilone ed un ala prendono un volo charter per recarsi sul campo dove giocheranno la finale mondiale quando i motori si bloccano.
Il pilota entra in cabina e dice: Stiamo precipitando e ci sono solo 4 paracadute, mi dispiace ma 1 lo prendo io! e salta giu'.
L'allenatore afferra un paracadute e dice: senza di me non ci sono speranze di vincere la finale! e salta giu'
L'ala dice: Io sono il piu' veloce e intelligente giocatore in campo, senza di me non possiamo vincere! prede un paracadute e si lancia
Il presidente si avvicina al pilone e tristemente gli sussura: Prendi l'ultimo paracadute, la squadra ha piu' bisogno di te che di me.
Al che il pilone lo guarda furbescamente e gli fa: possiamo prenderlo tutti e due il paracadute, il piu' furbo uomo in campo si e' appena lanciato con la mia sacca da allenamento sulle spalle!


Tre rugbisty, uno Inglese, un'irlandese ed un gallese, sono in viaggio in un paesino di un oasi in una zona desertica.
Una sera si ubriacano e vengono portati davanti al Califfo per essere giudicati e puniti.
La condanna e' a 20 frustate sulla schiena, ma in considerazione del fatto che una delle mogli del Califfo compie gli anni prima della condanna viene concesso ai prigionieri di esprimere un desiderio.
Tocca al Gallese che chiede di potersi legare un cuscino alla schiena. Cio' nonostante dopo le prime 10 frustate il cuscino si rompe e il Gallese deve essere portato via in barella.
L'Inglese, vista la scelta del Gallese chiede di potersi legare 2 cuscini alla schiena, ma anche in questo caso dopo le prime 15 i cuscini si rompono e l'inglese rimane a terra dolorante.
Venuto il turno dell'irlandese la moglie del Califfo parla al marito e questi dice al condannato: Mia moglie e' stata in vacanza nella tua terra e ricorda con piacere i giovani di quel paese, dato che e' il suo compleanno mi ha chiesto che ti vengano concessi 2 desideri.
Grazie, risponde l'irlandese, accetto con piacere e chiedo come prima cosa che mi vengano date 100 frustate al posto di 20 per ricompensare la tua premura.
Davvero Coraggioso! esclama ammirato il Califfo, e qual'e' il tuo secondo desiderio?
Che mi venga legato sulla schiena l'Inglese!!!


Un rugbista: Dottore, dottore.ogni mattina quando mi alzo e mi guardo allo specchio mi pare di star per vomitare
Il dottore: Non so cosa tu abbia, però la tua vista è perfetta


Due pensionati Dai e Will siedono su una panchina del parco,
Dai dice a Will:
Spero si giochi a rugby in paradiso, Will! Lo spero anch'io, dice Will, mi mancherebbe altrimenti
Dai continua:
Ti dico una cosa Will, chi di noi morisse per primo fara' in modo di mandare un messaggio all'altro dall'aldila';
Mesi dopo, Dai e' trapassato, Will seduto sulla stessa panchina del parco all'improvviso sente qualcuno chiamarlo:
Will, Will,
Sono io Dai!
Ti ricordi quando ci chiedavamo se si giocasse a rugby in paradiso? Ebbene ho una buona e una cattiva notizia per te.
Quali sono? chiede Will.
Beh, in paradiso si gioca a rugby.
Grande notizia, ma qual'e' la cattiva?
Will, tu giochi ala sabato, dice Dai.

Da John Marsh, Llanharan


Gli All Blacks giocano contro l'Inghilterra, e dopo il primo tempo si ritrovano avanti per 50-0, con otto mete di Jonah Lomu.
Il resto della squadra decide cosi'di andare al pub invece di giocare il secondo tempo, lasciando Jonah a cavarsela da solo.
"Nessun problema", gli dice Jonah,
"vi raggiungero' piu' tardi e vi diro' com'e'andata".
Dopo la partita Jonah raggiunge il pub dove dice ai suoi compagni il punteggio finale : 95-3.
"Cooosaaaa???" dice Josh Kronfeld,
"com'e' possibile che tu gli abbia fatto fare tre punti?"
e Jonah, , giustificandosi
"Sono stato espulso a 20 minuti dalla fine."



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